diario

lunes 1/11/2010
hoy no me eh sentido de el todo bien mi vida con Ana empieza otra vez, pense que esto jamas se volveria repetir, y todo iba tan bien hasta que mi hermana me atrapo tengo tanto miedo como mis padres esq ellos no me comprenden ellos solo me dicen cosas que en verdad ni al caso vienen, ellos jamas entenderan porque hago esto ellos solo piensan en ellos diciendo que si los quiero que deje de vomitar y esas cosas, mi hermana me ha ofrecido ayuda pero aunqe yo la acepte se que mis padres no qerran pagarme el psicologo, no esqe tngamos deudas esqe simple y sencillamente no les importo.

Me ha dado un ataqe, no ha sido como los de los demas dias este ha sido tan diferente qe si me eh podido aguantar, pero me siento culpable porqe no eh ido a vomitar siento qe esa asqerosa comida entra a mi cuerpa y pienso qe jamas va a salir, tengo una enfermedad y lo se, me siento mas trizte dia con dia porque cada vez me veo mas gOrda, se que lo qe tengo es un transtorno y se qe tal vez les afecte a los demas pero esto ya entrado en mi y aveces kiiero que se vaya pero muxas veces eh pedido qe se qede, lo unico que quiero es ser perfecta ser preciosa y linda como antes, no kiiero hechar toodo a perder, no eh dejado mis dietas eh seguido cn ellas mi mejor amiga me apoya ella es Mia y la kiiero demasiado, no la dejaria sola ni ella a mi...
simplemente bellas qeremos volver a ser nunk me imagine gorda porqe toda mi vida habia sido delgada y bonita..solo pido consejos, consejos que en verdad valgan la pena ...no ayuda qe solo nos destruira mas

sabado 6/11/10

me eh qedado sola en casa, no es un castigo pero esq simplemente me siento bien asi nadiie me obligara a comer, mis padres se han enterado de mi enfermedad, mi padre sice que es normal, y mi madre, al perecer a mi madre tmbn le ha dado iwal, creo q ese es un punto a mi favor, asi simplemente seguire con mi vida, algunos de mis maestros saben la enfermedad qe padezco y les ha dado por cuidarme lo qe qomo, pero esq ellos kiieren q qoma y yo solo qiero dejar la asqerosa qomida, la qomida solo engorda, eh decidido a volver a mi dieta de cafe tooodo el dia, no tienen muchas calorias, simplemente hay dias qe no aguanto el caffe pero se hace toodoo lo posible x ser una princesa¡¡¡ estos dias me ha dado x estar muy sentiimental, creo q no hay dia q no qiera llorar ya sea en la escuela en mii casa o simplemente en la calle, no tengo un horario para llorar simplemente me dan ganas y ya, no me ha dado ningun a taqe de bulimia desde la semana psada,eso es bueno, asi no vomitare tan seguiido xq tmbn hace daño, creo q es mejor no comer...siimplemente a veces pienso que jamas llegare a mi meta, pero hay dias como este qe en verdd me siento con muxa fuerza y eh decidido segui adelante, por mi y por los qe esperan mas de mi....simplemente una meta mas no un reto(...) ser pincesa...no qomere lo juro, se qe hago mal pero mi cuerpo es dforme cada dia que pasa me siento mas pero AnA sabe como motivarme...mi hermana (Zacnite) tmbn sabemos qe hacemos mal pero ...solo qeremos un mundo mejor....

lunes. 8/11/2010
hoy no ha sido un dia en el qe ma hay sentiido de untoooddoo bn, me meree muy feo en la esc y creo q hay gente q si se preocupa por mi, pero no fueron las amigas q dicen ser mis amigas, simplemnte hay dias como este en el q no me aguanto, me siento por una parte feliz xq no desayune y no comi nada en la esc solo mi dieta de atun y nada mas hasta ahora solo llevo medio litro de awa pero obvio voy x mas jajaj me encanta  el ser esto y se q aunq me destruyo a mi misma pues esto tiene un beneficio, no me ha dado ningun a taqe y eso es bueno pero me dan muxas ganas de vomitar, ah de ser un efecto secundario jaja bueno simplement me encanta mi vida, aunq aveces la odie...awww amo al amor de mi vida! aunq el no lo sepa,...simplemente perfecta qiero ser...

16/11/10

martes

lo se aunqe aveces me siento un poko mal tengo qe admitirlo ana y mia no son un juego en mi vida, se qe eh tenido muchos problemas, eh bajado en mis calificaciones, siempre eh sido buena alumna, no se qe me pasa, con ana voy super bn no eh comido en 3 dias  esty feliz y aunque mi corazon sangre por las heridas que le estoy ocasionando al mundo, solo 2 mas y llegare a mi meta, xfin , yo se q la cumplire,jams me voy a alejar de anna y lo se q aunqe tngo problemas saldre adelante ana por siempre...

ahora mas que nunka necesito a mis amigas, no solo de esc, si no tmbn d anna de mia necesito mas de su apoyo, lo se solo es fuerza de voluntad, cosa q jmas se debe d prder yo la sigo tniendo porqe lo se un dia sere la princesa q fui, a veces hay dias en los qe me pregunto qe seria d mi horible cuepo si anna y si anna y mia no hubieran entrado en mi,tal vez seria una vaca todavia mas enorme,...no lo setngo miedo, la comida me da hasco mis amigas han empezado a notar mis cambios, mi novio lo sabe algunos profesores tmbn tengo miedo, mis papàs lo saben pero es como si no lo supieran, nunk estan en casa, aveces no puedo cumplir con la dieta de el dia a dia por mi familia, amigos y de mas...tan solo qisiera volver a la normalidad, volver a ser lo qe era antes, una princesita de cristal! jams m dejare vencer, no ahora, ayer q fui al GIM y me pese wow me impresione! peso lo q una vaca d 100 kilos pesa...no pndre mi peso, es vergonsozo, mi mente me deforma cada dia mas, lucho por superar la noche el dia y todo lo qe me resta por vivir, kiciera qe los dias pasaran mas rapidos para qe asi este sufrimiento terminara... cada dia qe veo mi estomago me pregunto cuando sera el dia en el qe tndre una silueta perfecta delgada sin cosas q obstruyan lo qe yo era antes...lo que ahora soy...jamas me imagine obesa...no kiero ser la vaca q soy ahora, no kiiero avergonzar a mis hijos no kiero estar como mis abuelas y tias kiciera simplemente...ser PERFECTA!

18/noviembre/2010
tengo miedo a seguir, pero mas miedo tngo a seguir engordando...mi meta ENERO! ser perfecta de nuevo hoy eh hablado d nuevo cn la psicologa, siento tantos calosfrios como nunka , creo q esto ya me empieza a hacer efecto, tengo tantan ganas de matarme, aveces simplemente m repito una y otra vez...deja esto, esto no es para ti; pero hay dias q me veo en el espejo y me digo a mi misma q bueno q anna entro a tu vida si no estarias mas vaca q ahora!!!
cada dia q pasa, y cuando llega la noch simplemente deseo cn no despertar nunka asi es mi vida, prefiero estar muerta a seguir siento la misma vaca de siempre no entiendo como ni cuando ocurrio simplemente paso y ahora estoy orgullosa d lo q soy, si lo se es malo el transtorno q tngo pero es mi unica salida, dietas ejersicio y no comer..mi unica sailida a la perfeccion...mi meta llegara la cmplire yo se q lo hare nolo hare x otras personas, lo hare xmi xq me kiero xq kiero ser perfecta porq kiero ser una princesa, alguein q kiiere llegar a su meta solo kiero ser feliz. se q m autodestruyo pero no encontrare jams otro apoyo como este ana me escogio ami y ahora deberia ser feliz xq gracias a ella eh logrado pokos de mis muchos propositos...simplemente kiero ser bella! mi vida continua....
esta mañana al levantarme me eh visto el rostro, lo se estoy mas demacrada la ojeras se me ven mas y cuando me preguntan digo q es el makillaje q me hace eso o q el delineador se me a corrido, se q no me creen pero algo tngo q inventar, muchas de las veces me ah dado x comer, estoy ayunando pero se q eso no es suficiente, de nada sirve tener una cara bonta si tngo un cuerpo horrible! tngo ganas de llorar pero mis labios son los q pagan las consecuencias los muerdo para no llorar, le temo a la comida, se q no es normal se q tngo q cmbiar pero antes esta mi meta antes d cmbiar mi ment tngo q cmbiar mi cuerpo, si pudiera regresar el tiempo haria de mi alguien mejor buscaria a anna para tenr su ayuda y no dejarme caer de esta liga q me sostiene y q esta a punto d revntarse tngo ayuda pero tngo miedo a aceptarla , toodo es tn dificil...solo kiero una viida normal.!  

22/noviembre/ 2010

se que la vida no es facil, pero creo q este dia a sido uno de los mejores de mi vida, no tragie como vaca,no tngo hambre, simplemente voy mejor q ayer, ayer fui a comer comida argentina...lo se pero ese pecado fue muy placentero, loq pasa esq no lo vomite, pero no es solo eso el dia de hoy me fue tanto bn en la esc como en casa, no eh tenido discuciones, me eh decidio alejar de mis amiwas por muxas cosas una de ellas AnA n kiiero perjudikrlas, no a ellas,se qe si sigo asi me qedare sola pero si es la unica forma de llegar a la perfeccion yo se qe lo lograre, tal vez este mal mi manera de pensar pero esa ya es una decision solo AnA y MiA juntas hasta la muerte, comenzare con una seri e de  ejercisios para qe mi cuerppo no pierdaq forma y naje esa horrible panza enorme q tngo ! es ASQEROSA! se qe algunos dicen q exhajero pero esa es mi forma de pensar.

ya no me hana dado ganas de llorar y cosas asi eso es bueno no me gusta estar trizte ami solo me gustaria ser feliz solo eso llegare a la perfeccion, no importa q tan lejos este, yo la alcanzare...una princesa sere...

fuerza de voluntad, solo es eso!!! 
26/nov/2010
saber que si se puede, saber que estoy llegando a mi meta, eso me pone muy feliz...pronto podre poner una foto mia en este blog, por qe se q lo estoy logrando, me amo eh tenido una fuerza de voluntad enorme...no eh tragado como una cerda en estos dias, lo peor son mis fines de semana...porq me vigilan mas y entonces me hacen comer! wak!... pero no importa tndre q saber como engañar a mis padres...saber q eso m ayudara a cumplir mi meta d el dia a dia .... eh perdido a mis amiwas, y eso me pone mal, aunq me qedan 4 muy importante AnA, MiA, Anne princesa...Libertad! y yo... 

simplemente me ha servido relacionarme con este tipo de personas para un bn ser yo misma y recibir el apoyo de ellas, no se q haria...mis dias no han estado del toodo mal aunqe un idiota m rompio el crazon...pero como no si estoy como una maldita vaca...eso es lo unico q me deprime...bueno princess esto es toodo espero y no tirar la toalla! seguir asi...mi reto es pronto...espero lograrla...!...fuerzza d voluntad...solo eso

1/12/10

Y acabo de salir del baño...eh vomitado todos esos pastelillos q me hacen daño...me siento trizte pero siento mi meta cada vez mas lejos...siento que no sere jamas lo que algun dia me propuse...tengo miedos retos y cosas por alcanzar...mi sueño mas grande ...pienso qe jamas llegara y aun asi yo pienso qe este dia no ha sido del todo malo...mientras no trague como una vil marrana todo ira bien...pero aveces me confundo y a veces pienso en mi misma y me alejo de toodo quisiera desconectarme de todas estas cosas q algun dia me aran daño...pero simplemente no puedo...es decir no debo...loz lazos que eh trazado jamas se cortaran...y solo ana y mia me podran ayudar

7/12/2010.
por que algunos dicen que algo mal que me puedo llegar a curar...pero esa no es mi solucion, no es mi caso...tngo tansolo 4 meses en esto y eh tragado como una vil vaca hoy OSTIA! q puedo hacer princesas diganme!!! esq no kiero dejar a ana ella me ha enseñado a ver esto de otra forma...q hacer ...no se si pueda mas mañana sera un dia nuevo mañana tendre q empezar de nuevo.
Y yo no se xq siempre digo lo mismo y creo q jamas lo hago pero por algo se ah de empezar...y hoy creo en eso y creo en mi y se q no lo voy a hacer xq tnfre fuerza de voluntad y solo voy a ingerir 300 calorias aunq es demasiado lo se...agua litros de agua y mas propositos...tengo q subir mi rendimiento en la escuela por que si no estoy hecha un fracazo !

esq yo no era asi yo era asi de esas q estudiaban muxo...pero ahora, ahora no se ni q me pasa tendre q ponerme metas tmbn para eso! pero esq no se ni como  lo voy a lograr! :( pero bueno...tengo ganas de vomitar y estoy triste porque se q si lo hago yano tndra caso xq ha pasado muxo tiempo y la verdd esq sera inutil pero entonces no se q hacer, tngo ganas de llorar de arrancarme los pelos pero esq no puedo ! me siento mal estoy triste no se q cojones hacer!...malana sera otro dia y tendre q empezar d nevo otra vez...no se como pero lo hare