Soola!

Me siento sola...desauciada...molesta por la vida tan ingrata que me ha tokado...se qe no deberia, qe no debo...pero se qe debo hacerlo...cad mañana ese es mi recuerdo...hacer cosas...inventar mentiras... ir a distintos rumbos...jugar al si se puede poner en orden mis ideas...salvarme...durar...caminar horas...hacer como qe no me psasa nada...pero a veces es imposible...a veces suelo decaer y suelo decir cosas qe tal vez no le agraden al mundo...soy distinta, distinta porque se qe a veces no sera iwal...sere distinta por que me lo propongo por que no hay dia en que no me kiiera parecer a esta sociedad...qe esta llena de fracasados qe no saben qe camino tomar...es bueno aprender de errores...ekivocarse por eso yo me eh ekivocado de camino y no importa cuantas veces me lo repitan se qe lo qe hago es por mi... no quiero ser obesa....y se q el espejo engaña, q mi mete me traiciona....y q mi estomago se qeja...pero no t puedo dejar no quiero sentirme sola de nuevo me duele estar sin ti...tu le has dado u  nuevo rumbo a mi vida...eh cambiado y lo seguire haciendo...me agrada estas serca de ti...me agrada poder reteneerme...me agrada estar...contigo...pero no me gusta estar soola

AutodestrucciOn!

Me autodestruyo; otro dia mas pasa y yo apenas me levanto, me llevo una sorpresa cuando pienso en no comer, y dio "...oh Dios eh tragado como una vaca..."  mi animo va decayendo, pero esta es mi cruel realidad, cada dia digo "...debo comer menos..." pero a veces no puedo, y entonces intento compensar mi dia con agua, pero entonces cuando agarro el vaso comienza ese horrible dolor, me duelen la piernas y mi martirio empieza, me siento cansada...y aunqe no eh comido tngo nauseas...mis ojos me pesan y la cabeza me duele, tengo hambre y no como...por que la comida engorda y eso me molesta...y me pregunto "...porque esto tiene qe tener calorias...!!!"y eso me molesta, porque esta mañana me eh visto fea...y otra vez repito..."...soy una gorda asuqrosa..."...y las fuerzas se me van y pienso de nuevo en que jamas llegare a ser una princesa!...

Porque me siento fea...y porque jamas lograre mi meta ... porque mi meta se aleja....cada dia la veo mas lejos, siento que esto no es normal ....siento que otra vez soy un fracaso, porque morire en el intento, y poque jamas nadie me ayudara...

Mi autodestruucion es diaria y no se cuanto durara

***Dificil...*Triste...*Dulsura....*Sueños por alcanzar....***

Y esq mi vida cada dia es mas dura, mas fificil...cuando creo haber acabado con un problema empiezo con otro y otro...estoy cansada...siempre sera DIFICIL! pero no imposible, hoy me eh levantado con unas ganas terribles d trgar, lo eh hecho pro creo q no eh comido como una cerda...siento q mi stomago reventara x tanta awa q le eh metido...todo lo q sea x ser guapa! no lo se avaces pienso q jamas lograre mi meta siento qe jamas llegare a mi ilusion, mis dias de ayuno ya son varios, no se cuantos, pero se q es como un mes!! estoy feliz por q ayer me dijeron q me veo mejor q mi cuerpo a cambiado...aunqe yo me veo y se qe no, eso me pone triste..es dificil saber q a veces la ilusiones se te van y no puedes hacer nada, yo yo no se ya que hacer, no kiero dejar a anna no quiero dejar d hacer esto... esto es parte de mi vida esto es lo qe soy en lo q gracias a AnA me eh convertido en lo que gracias a mi fuerza de volunatad me eh creado...dejare de comer poko a poco hasta q este Flaka! necesito estarlo...la roapa aunqe me entre no se me bien y es obvio es a causa de mi maldita gordura esa horrible gordura q me mata q no me deja vivir q siempre la veo y tengo ganas de deapareserla y volver a tener el cuerpo q  tenia antes...esto es una enfermendad...que ha llegado hasta lo mas profundo q a veces me centro en ese mundo y que no me deja salir!!! Odio mi vida odio tooodooo lo q me pasa y toodo lo q me rodea...lo uniko bueno de esto esq eh subido mis calificaciones, necesito hacerlo necesito saber q por lo menos estoy haciendo algo bien...a veces me siento triste...a la deriva...siento q jamas podre salir de esto que jamas lo hare q jamas sere lo que yo quiero ser en lo que me quiero convertir...ha llegado a mi una oportunidad!...mi mejor amiga me kiiero reconciliar con ella quiero ser de nuevo su amiga contarle tooodoo lo q me pasa etc... mi padre casi no lo veo...y aunqe suene feo a veces siento q no lo necesito...mi madre a mi madre la amo pero a veces es mas el tiempo que esta fuera de casa qe cmigo y con mi hermana...me siento sola...y esq nadiie entiende lo q me pasa, no lo hago para llamar la antencion, por qe yo no lo necesito...aunqe a veces me haga falta... eh buscado la salida en esto....es solo eso! pero kiien me entendera si nadie esta en mi piel jamas nadie comprendera por que hago lo que hago ....simplemente feliz quiero ser ... tan solo son sueños por alcanzar

*mis canciones*





90-60-90

Comprendo que le temas al espejo.
Lo miro de reojo, igual que vos.
Que esto no es lo suficientemente firme y curvo
y esto no está aún del todo plano.

Comprendo que le temas al verano.
Septiembre me preocupa como a vos.
La histeria de llegar a enero para gustarle al mundo entero,
para gustarle al rubio escultural.
¿A quién queremos engañar?

Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar.

Entiendo que te indigne el nuevo aviso
a mi me pone en llamas como a vos.
La modelo agradeciendo su belleza a un yogurt.
Y a vos, que no te cierran tus medidas.

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.
El último bocado activa la culpa que traes escondida.
Y si ese chocolate te venció,
tal vez deba salir por donde entró.


Si al final, nadie le escapa al tiempo.
Si al final, sólo trasciende lo que sos.
¿Quién es feliz siempre tratando de gustar?
La vida no me va esperar.
La vida no te va esperar. (bis)

Entiendo que te sientas aturdida.
A veces me confundo como vos.

porta-espejismos

-Joder estoy super gorda
-tia pero que te ha dao con tu físico si tu nunca te habias rallao por eso
-coño mirame, bueno mira da igual tu no lo entiendes.
-¿pero que estas haciendo?
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Gorda, se que te hace daño
pero es que la solucion no es encerrarse en el baño
yo se lo que piensas cuando observas tu reflejo
pero tu enemigo son las personas no el espejo
ese complejo es el objeto de burla
meterse los dedos en la garganta no sirve de ayuda
si te hacen daño los demas?porque tu tambien te lo haces
es darle la razon a los mas tontos de la clase
Son espejismos fuera del realismo,
lucha por quererte a ti mismo o caeras en el abismo
eres el hazmerreir cuando sales de fiesta
la gente te observa por la calle y eso te molesta
sientes verguenza y al provarte vestidos te rallas,
¡HARTA! de tener que pedir otra talla
en la playa no expones tu cuerpo por que te deprimes
tiras la toalla al ver esos cuerpos de cine
quieres perder peso a cualquier precio
se oyen las arcadas por el hueco de la puerta si estan en silencio
tu madre se preocupa y a ti te da igual
sientes que va en decadencia tu paciencia para adelgazar
no puedes parar de vomitar te sientes guapa
ves en la revistas los cuerpos que quieres y te atrapan
pero no eres tu, es solo lo que quieres ser
para que los demas muestren un poco mas de interes
en ti,
pero es que la sociedad es asi es triste
no confies en tu reflejo ni en lo que viste
acomplejada, lo veo en tu mirada
quererlo todo, todo sin tener que hacer nada
buscas una forma facil
dentro de ese cuerpo se esconde un corazon fragil
se que es facil de decir para el que no lo sufre y el que no lo siente
pero el ojo crea un espejismo que te miente.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
(-no se, pienso que no deverias, hay otras maneras
-callate de una puta vez vale tu no estas en mi piel)
Rozarte la campanilla es mas atractivo para ti
mucho mas sencillo y rapido que decidir
si hacer regimen o hacer deporte porque eso es duro
y ademas no te atreves a apostar si no es sobreseguro
solo quieres un cuerpo bonito
que te vean con otros ojos y reconozcan tu tipo
pero la belleza esta en el interior
aunque no te satisface que te digan que como persona eres mejor
te valoras poco y tu autoestima roza el suelo
la moda es el señuelo y yo el pez que muerdo el anzuelo
la imagen no lo es todo para todos
existen otros metodos pa adelgazar existen otros modos
tienes un apodo que no nombran cuando estas presente
haces como que no te importa lo que comenten
pero quieres demostrar algo que no deverias
pero entiendo tu impotencia al ser solo una cria.
Los chicos te rechazan por que no eres guapa
los dias de llanto tu diario lo relatan
una forma mas cercana de la que pueda entender
cualquiera de nosotros al ver lagrimas caer
quieres saciarte y comer y devolver las calorias
te obsesionas con tu fisico y te pesas cada dia
cada hora notas sientes poca evolucion
tu amiga llora por que no se puede creer tu situacion
no piensas detenerte hasta estar por fin contenta
y eso que tu peso deve rondar los cincuenta
autoestima baja y la confianza no la sientes
cero de personalidad y eso es deprimente
no es necesario destacar esteticamente
siempre has sido totalmente dependiente
del pensamiento que tienen los demas hacia ella
su mente es debil TAN SOLO QUIERE SER BELLA.

Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Mirate al espejo y dime si el ojo te engaña
es un espejismo tan solo el que te hara daño
mira tu reflejo en el agua cuando te bañas
mira tu peso en la bascula al cabo de un año.
Cada de dia que pasa se te ve mas delgada
sigues viendote igual aunque estas mas desmejorada
tu amiga te aconsejaba y no la quisiste escuchar
pides poca comida y dejas mas de la mitad(ahora)
pesas cuarenta kilos y te sigues viendo gorda
pero no es el espejo es tu mente que deforma
la que le da forma a esa falsa imagen que ves
espejismos es lo que tu mente se quiere creer.
Quien decide y quien le da significado a lo perfecto
si ser superficial para mi es solo otro defecto
el imperfecto ser humano
la maquina que destruira este mundo con sus propias manos.

courage-superchik

I told another lie today
And I got through this day
No one saw through my games
I know the right words to say
Like "I don't feel well"
"I ate before I came" 

Then someone tells me how good I look
and for a moment
For a moment I am happy
But when I'm alone
No one hears me cry

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light

I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

I don't know the first time I felt unbeautiful
The day I chose not to eat
What I do know is how I changed my life forever
I know I should know better
There are days when I'm okay
And for a moment
For a moment I find hope
But there are days when I'm not okay
And I need your help
So I'm letting go

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

You should know you're not on your own
These secrets are walls that keep us alone
I don't know when but I know now
Together we'll make it through somehow
Together we'll make it through somehow

I need you to know
I'm not through the night
Some days I'm still fighting to walk towards the light
I need you to know
That we'll be okay
Together we can make it through another day

trizte

y tan solo pensar que hace unos segundos me sentia de maravilla, de imaginar en lo lindha qe seria cada vez q deje de comer, hoy mis ojos ya no son lindos, ahora empiezan a tener ojeras e intendo disimularlas con el maqiillaje, es una sensacion muy bella la qe siento cuando me dicen q me veo wapa, aunqe se que no lo estoy,la persona qe qiero qe se preocupe por mi no lo hace, tal vez no le importe demasiado, tengo qe hablar cn alguien muy especial simplemente necesito que me entiendan necesito ayuda, pero a la vez me siento mal porqe se qe no puedo dejar asi a anna ana me ha enseñado el valor de lo que en verdd es ser un princesa,
 tal vez algunos qe lean esto diran..."ellas mismas se hacen daño si se kiicieran curar comerian y ya ..." pero yo solo les puedo decir qe esto no es una cuestion de comer  o no comer porq los q lo dicen deben tener tner muy presente q tnemos una enfermedd y qe tal vez nuestros padres nos kiieren ayudar pero no saben como, siimplemente yo les puedo decir que mi vida es una porqeria, siiempre lo ha sido pero ahora mas qe nunka no  me puedo hechar para atras, tengo una meta..."bajar esos kilos de grasa q me hacen ver como a una vaka" simplemente kiiero entendiimiento mi tristeza cada dia aumenta ya no soy la misma de antes, creo q mi vida con anan a si do de lo mas maravilloso por un momento se me olvidan las ganas de comer y por otro trago de masiado, creo q hubiera seguido aumentando de peso si no es x anna solo kiiero una vida feliz solo qiero ser lo q era antes..una xika delgada con belleza admirada al qe tenia amigas la qe teniia un novio q la amaba, la q tenia el apoyo de sus padres, kiiero volver a ser aqella xika q siempre fue perfecta...yo se q lo voi a lograr, dia tras dia la meta es diistinta...simplemente es FUERZA DE VOLUNTAD

diario

lunes 1/11/2010
hoy no me eh sentido de el todo bien mi vida con Ana empieza otra vez, pense que esto jamas se volveria repetir, y todo iba tan bien hasta que mi hermana me atrapo tengo tanto miedo como mis padres esq ellos no me comprenden ellos solo me dicen cosas que en verdad ni al caso vienen, ellos jamas entenderan porque hago esto ellos solo piensan en ellos diciendo que si los quiero que deje de vomitar y esas cosas, mi hermana me ha ofrecido ayuda pero aunqe yo la acepte se que mis padres no qerran pagarme el psicologo, no esqe tngamos deudas esqe simple y sencillamente no les importo.

Me ha dado un ataqe, no ha sido como los de los demas dias este ha sido tan diferente qe si me eh podido aguantar, pero me siento culpable porqe no eh ido a vomitar siento qe esa asqerosa comida entra a mi cuerpa y pienso qe jamas va a salir, tengo una enfermedad y lo se, me siento mas trizte dia con dia porque cada vez me veo mas gOrda, se que lo qe tengo es un transtorno y se qe tal vez les afecte a los demas pero esto ya entrado en mi y aveces kiiero que se vaya pero muxas veces eh pedido qe se qede, lo unico que quiero es ser perfecta ser preciosa y linda como antes, no kiiero hechar toodo a perder, no eh dejado mis dietas eh seguido cn ellas mi mejor amiga me apoya ella es Mia y la kiiero demasiado, no la dejaria sola ni ella a mi...
simplemente bellas qeremos volver a ser nunk me imagine gorda porqe toda mi vida habia sido delgada y bonita..solo pido consejos, consejos que en verdad valgan la pena ...no ayuda qe solo nos destruira mas

sabado 6/11/10

me eh qedado sola en casa, no es un castigo pero esq simplemente me siento bien asi nadiie me obligara a comer, mis padres se han enterado de mi enfermedad, mi padre sice que es normal, y mi madre, al perecer a mi madre tmbn le ha dado iwal, creo q ese es un punto a mi favor, asi simplemente seguire con mi vida, algunos de mis maestros saben la enfermedad qe padezco y les ha dado por cuidarme lo qe qomo, pero esq ellos kiieren q qoma y yo solo qiero dejar la asqerosa qomida, la qomida solo engorda, eh decidido a volver a mi dieta de cafe tooodo el dia, no tienen muchas calorias, simplemente hay dias qe no aguanto el caffe pero se hace toodoo lo posible x ser una princesa¡¡¡ estos dias me ha dado x estar muy sentiimental, creo q no hay dia q no qiera llorar ya sea en la escuela en mii casa o simplemente en la calle, no tengo un horario para llorar simplemente me dan ganas y ya, no me ha dado ningun a taqe de bulimia desde la semana psada,eso es bueno, asi no vomitare tan seguiido xq tmbn hace daño, creo q es mejor no comer...siimplemente a veces pienso que jamas llegare a mi meta, pero hay dias como este qe en verdd me siento con muxa fuerza y eh decidido segui adelante, por mi y por los qe esperan mas de mi....simplemente una meta mas no un reto(...) ser pincesa...no qomere lo juro, se qe hago mal pero mi cuerpo es dforme cada dia que pasa me siento mas pero AnA sabe como motivarme...mi hermana (Zacnite) tmbn sabemos qe hacemos mal pero ...solo qeremos un mundo mejor....

lunes. 8/11/2010
hoy no ha sido un dia en el qe ma hay sentiido de untoooddoo bn, me meree muy feo en la esc y creo q hay gente q si se preocupa por mi, pero no fueron las amigas q dicen ser mis amigas, simplemnte hay dias como este en el q no me aguanto, me siento por una parte feliz xq no desayune y no comi nada en la esc solo mi dieta de atun y nada mas hasta ahora solo llevo medio litro de awa pero obvio voy x mas jajaj me encanta  el ser esto y se q aunq me destruyo a mi misma pues esto tiene un beneficio, no me ha dado ningun a taqe y eso es bueno pero me dan muxas ganas de vomitar, ah de ser un efecto secundario jaja bueno simplement me encanta mi vida, aunq aveces la odie...awww amo al amor de mi vida! aunq el no lo sepa,...simplemente perfecta qiero ser...

16/11/10

martes

lo se aunqe aveces me siento un poko mal tengo qe admitirlo ana y mia no son un juego en mi vida, se qe eh tenido muchos problemas, eh bajado en mis calificaciones, siempre eh sido buena alumna, no se qe me pasa, con ana voy super bn no eh comido en 3 dias  esty feliz y aunque mi corazon sangre por las heridas que le estoy ocasionando al mundo, solo 2 mas y llegare a mi meta, xfin , yo se q la cumplire,jams me voy a alejar de anna y lo se q aunqe tngo problemas saldre adelante ana por siempre...

ahora mas que nunka necesito a mis amigas, no solo de esc, si no tmbn d anna de mia necesito mas de su apoyo, lo se solo es fuerza de voluntad, cosa q jmas se debe d prder yo la sigo tniendo porqe lo se un dia sere la princesa q fui, a veces hay dias en los qe me pregunto qe seria d mi horible cuepo si anna y si anna y mia no hubieran entrado en mi,tal vez seria una vaca todavia mas enorme,...no lo setngo miedo, la comida me da hasco mis amigas han empezado a notar mis cambios, mi novio lo sabe algunos profesores tmbn tengo miedo, mis papàs lo saben pero es como si no lo supieran, nunk estan en casa, aveces no puedo cumplir con la dieta de el dia a dia por mi familia, amigos y de mas...tan solo qisiera volver a la normalidad, volver a ser lo qe era antes, una princesita de cristal! jams m dejare vencer, no ahora, ayer q fui al GIM y me pese wow me impresione! peso lo q una vaca d 100 kilos pesa...no pndre mi peso, es vergonsozo, mi mente me deforma cada dia mas, lucho por superar la noche el dia y todo lo qe me resta por vivir, kiciera qe los dias pasaran mas rapidos para qe asi este sufrimiento terminara... cada dia qe veo mi estomago me pregunto cuando sera el dia en el qe tndre una silueta perfecta delgada sin cosas q obstruyan lo qe yo era antes...lo que ahora soy...jamas me imagine obesa...no kiero ser la vaca q soy ahora, no kiiero avergonzar a mis hijos no kiero estar como mis abuelas y tias kiciera simplemente...ser PERFECTA!

18/noviembre/2010
tengo miedo a seguir, pero mas miedo tngo a seguir engordando...mi meta ENERO! ser perfecta de nuevo hoy eh hablado d nuevo cn la psicologa, siento tantos calosfrios como nunka , creo q esto ya me empieza a hacer efecto, tengo tantan ganas de matarme, aveces simplemente m repito una y otra vez...deja esto, esto no es para ti; pero hay dias q me veo en el espejo y me digo a mi misma q bueno q anna entro a tu vida si no estarias mas vaca q ahora!!!
cada dia q pasa, y cuando llega la noch simplemente deseo cn no despertar nunka asi es mi vida, prefiero estar muerta a seguir siento la misma vaca de siempre no entiendo como ni cuando ocurrio simplemente paso y ahora estoy orgullosa d lo q soy, si lo se es malo el transtorno q tngo pero es mi unica salida, dietas ejersicio y no comer..mi unica sailida a la perfeccion...mi meta llegara la cmplire yo se q lo hare nolo hare x otras personas, lo hare xmi xq me kiero xq kiero ser perfecta porq kiero ser una princesa, alguein q kiiere llegar a su meta solo kiero ser feliz. se q m autodestruyo pero no encontrare jams otro apoyo como este ana me escogio ami y ahora deberia ser feliz xq gracias a ella eh logrado pokos de mis muchos propositos...simplemente kiero ser bella! mi vida continua....
esta mañana al levantarme me eh visto el rostro, lo se estoy mas demacrada la ojeras se me ven mas y cuando me preguntan digo q es el makillaje q me hace eso o q el delineador se me a corrido, se q no me creen pero algo tngo q inventar, muchas de las veces me ah dado x comer, estoy ayunando pero se q eso no es suficiente, de nada sirve tener una cara bonta si tngo un cuerpo horrible! tngo ganas de llorar pero mis labios son los q pagan las consecuencias los muerdo para no llorar, le temo a la comida, se q no es normal se q tngo q cmbiar pero antes esta mi meta antes d cmbiar mi ment tngo q cmbiar mi cuerpo, si pudiera regresar el tiempo haria de mi alguien mejor buscaria a anna para tenr su ayuda y no dejarme caer de esta liga q me sostiene y q esta a punto d revntarse tngo ayuda pero tngo miedo a aceptarla , toodo es tn dificil...solo kiero una viida normal.!  

22/noviembre/ 2010

se que la vida no es facil, pero creo q este dia a sido uno de los mejores de mi vida, no tragie como vaca,no tngo hambre, simplemente voy mejor q ayer, ayer fui a comer comida argentina...lo se pero ese pecado fue muy placentero, loq pasa esq no lo vomite, pero no es solo eso el dia de hoy me fue tanto bn en la esc como en casa, no eh tenido discuciones, me eh decidio alejar de mis amiwas por muxas cosas una de ellas AnA n kiiero perjudikrlas, no a ellas,se qe si sigo asi me qedare sola pero si es la unica forma de llegar a la perfeccion yo se qe lo lograre, tal vez este mal mi manera de pensar pero esa ya es una decision solo AnA y MiA juntas hasta la muerte, comenzare con una seri e de  ejercisios para qe mi cuerppo no pierdaq forma y naje esa horrible panza enorme q tngo ! es ASQEROSA! se qe algunos dicen q exhajero pero esa es mi forma de pensar.

ya no me hana dado ganas de llorar y cosas asi eso es bueno no me gusta estar trizte ami solo me gustaria ser feliz solo eso llegare a la perfeccion, no importa q tan lejos este, yo la alcanzare...una princesa sere...

fuerza de voluntad, solo es eso!!! 
26/nov/2010
saber que si se puede, saber que estoy llegando a mi meta, eso me pone muy feliz...pronto podre poner una foto mia en este blog, por qe se q lo estoy logrando, me amo eh tenido una fuerza de voluntad enorme...no eh tragado como una cerda en estos dias, lo peor son mis fines de semana...porq me vigilan mas y entonces me hacen comer! wak!... pero no importa tndre q saber como engañar a mis padres...saber q eso m ayudara a cumplir mi meta d el dia a dia .... eh perdido a mis amiwas, y eso me pone mal, aunq me qedan 4 muy importante AnA, MiA, Anne princesa...Libertad! y yo... 

simplemente me ha servido relacionarme con este tipo de personas para un bn ser yo misma y recibir el apoyo de ellas, no se q haria...mis dias no han estado del toodo mal aunqe un idiota m rompio el crazon...pero como no si estoy como una maldita vaca...eso es lo unico q me deprime...bueno princess esto es toodo espero y no tirar la toalla! seguir asi...mi reto es pronto...espero lograrla...!...fuerzza d voluntad...solo eso

1/12/10

Y acabo de salir del baño...eh vomitado todos esos pastelillos q me hacen daño...me siento trizte pero siento mi meta cada vez mas lejos...siento que no sere jamas lo que algun dia me propuse...tengo miedos retos y cosas por alcanzar...mi sueño mas grande ...pienso qe jamas llegara y aun asi yo pienso qe este dia no ha sido del todo malo...mientras no trague como una vil marrana todo ira bien...pero aveces me confundo y a veces pienso en mi misma y me alejo de toodo quisiera desconectarme de todas estas cosas q algun dia me aran daño...pero simplemente no puedo...es decir no debo...loz lazos que eh trazado jamas se cortaran...y solo ana y mia me podran ayudar

7/12/2010.
por que algunos dicen que algo mal que me puedo llegar a curar...pero esa no es mi solucion, no es mi caso...tngo tansolo 4 meses en esto y eh tragado como una vil vaca hoy OSTIA! q puedo hacer princesas diganme!!! esq no kiero dejar a ana ella me ha enseñado a ver esto de otra forma...q hacer ...no se si pueda mas mañana sera un dia nuevo mañana tendre q empezar de nuevo.
Y yo no se xq siempre digo lo mismo y creo q jamas lo hago pero por algo se ah de empezar...y hoy creo en eso y creo en mi y se q no lo voy a hacer xq tnfre fuerza de voluntad y solo voy a ingerir 300 calorias aunq es demasiado lo se...agua litros de agua y mas propositos...tengo q subir mi rendimiento en la escuela por que si no estoy hecha un fracazo !

esq yo no era asi yo era asi de esas q estudiaban muxo...pero ahora, ahora no se ni q me pasa tendre q ponerme metas tmbn para eso! pero esq no se ni como  lo voy a lograr! :( pero bueno...tengo ganas de vomitar y estoy triste porque se q si lo hago yano tndra caso xq ha pasado muxo tiempo y la verdd esq sera inutil pero entonces no se q hacer, tngo ganas de llorar de arrancarme los pelos pero esq no puedo ! me siento mal estoy triste no se q cojones hacer!...malana sera otro dia y tendre q empezar d nevo otra vez...no se como pero lo hare